В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, зависит от "как посмотреть." Nota Bene: в тексте использованы нецензурные выражения, в иллюстративных целях.
Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи... но нет,
даже и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие
не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю,
и стеснительностью страдаю, но в меру.
Даже двухлетняя работа
ассистентом режиссера на студии документальных фильмов не изменила
положения, хотя там бранились буквально все, часто и по делу, от
режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не
привилось. И, подтверждая теорию о том что себеседники всегда слышат
наш внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с
годами публика практически перестала браниться в моем присутствии.
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё
би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам
должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо.
Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо —
библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон.
Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С
ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и
поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я
незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и
проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные
звёзды влияют?
... Читать дальше »
Лет семнадцать назад он срочную службу служил
на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического
назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с
боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным
боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на
взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами
вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг -
какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает
прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один
генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и
успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы
не спрятались? А он говорит: - А хули п
... Читать дальше »
- Ты хлеб купил ? (Бля , шла бы ты нахуй , ссучка дешевая . Хлеб
ей блядь , купить . Въёбываешь весь день как негра , бабки хуяришь ,
чтобы эта пиздопроушина себе тряпки-хуяпки и штукатурку разную закупала
, так еще и хлеб , твою мать , покупай !) - Нет , не купил ... Времени не было . - Ну и будешь тогда кушать без хлеба , милый !
("Милый ..." Засунь себе в жопу свою жрачку ! Блядь , сидит весь день
дома , как пизда в окошке , не работает нихуя , и за хлебом сходить не
может . Спустить свою жопу вниз на лифте , протащить её метров 50 по
асфальту до ближайшего магазина и купить буханку хлеба - это ж пиздец
как тяжело ! Домохозяйка ебическая ...) - Ладно ... Я и пивом могу обойтись .
- Ой ... А я пиво забыла в холодильник поставить ! Танька звонила , я с
ней заболталась , да и забыла . Погоди , щас поставлю , иди пока в душ
сходи ! (Вот ведь блядь , так и знал ! Если с утра сам не
поставишь , вечером хуй пивка холодного получишь .
... Читать дальше »
"Я бросаю... курить... Я бросаю... курить. А-а! Какой ужас - я бросаю
курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений
в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни. Здоровьем и во-он той
вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь.
У богомолов - самец во время акта любви, у меня - муж во время
никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени
мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больно.
Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт
самосохранения: "Не покуришь, помрё-ошь". И ехидный смешок - где-то
там, далеко и глубоко, но очень явственно. Курить, курить, курить..." - Дорогая, какой костюм надеть? "Саван! Тебе очень пойдет саван. Потому что сейчас я тебя убью, и одним непонятливым станет меньше". - А что за мероприятие? - Да выставка. Но очень жарко... - У тебя встречи, или будешь разгружать макулатуру? - Тата, разумеется, вс
... Читать дальше »
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о
писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском
университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил
симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской
кафедры, лингвист: - Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался.
- Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный
натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских
преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.
Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую
некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю
языка? - Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так
ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и
говорят: "Я уху ел"? И почему
... Читать дальше »
Ленк, привет. Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже? Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем? :)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)
Зацени сценарий.
В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство. Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника, который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают. Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона, специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре, где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери <
... Читать дальше »
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё
есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в
этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти
браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди
стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: — Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: — Шито? — Ватета хароший? — Шито? ... Читать дальше »
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух, ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, име
... Читать дальше »
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне
длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали"
(воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять.
Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется,
зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и
стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек
в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы,
чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот
раз я спал в сугробе вместе с ним.
