В этот день Толян мирно сидел на огромном диване и уже третий час
отгадывал скандинавские кроссворды. В голове все еще коптилась
неприличная мысль, хотя очередное, состоявшее из трех букв слово,
должно было быть названием какого-то напитка, а вовсе не тем, о чем
подумал Толян. Надев тапочки и шаркая ногами по паркету, он подошел к
бару и открыл дверцу."Мар-ти-ни", "Дхи-н", "Сми-р-но-ф-ф", - читал по
слогам Толян. - Че за ботва, все не то. Почесав лысую голову, он снова
принялся думать и кусать кончик карандаша. Где-то зазвонил телефон.
- Алле, - наконец ответил хозяин, обшарив три этажа в поисках трубки. - Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос. - Я, ну и че?
- Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно
хотела тебе сказать, - тараторил голос на другом конце провода, -
милый, чай сегодня не ставь...
- О! "Ча-й", медленно написал Толян в клеточ
... Читать дальше »
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно ус
... Читать дальше »
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что
тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после
бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение.
Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая?
Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько,
та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает
что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то
мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у
неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим,
что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно
мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините!
Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки?
Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм,
вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Стра
... Читать дальше »
Правило 1. С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать
спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате
мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не
сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В
КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.
Правило 2. На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений. Не смей даже смотреть на пульт.
Правило 3. Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.
Правило 4. Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.
Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок
... Читать дальше »
В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись
почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый,
гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной
полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись
мимо глянцевой обложки. К нему подходит
<кондуктор-контролер> с искусственно суровым лицом. Парень
некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и
виновато так ее протягивает: - Молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови. - Извините, но мельче нет. - Придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность! - Ну а может что-нибудь взамен? - Что взамен? - кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно,
сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская
половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медл
... Читать дальше »
Настоящий договор заключен между
________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина, и
________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о
нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, р
... Читать дальше »
- Теперь возьми ее за руку! Не так резко... Говори. - Я люблю тебя. - Интонация! - Я люблю тебя. - Что ты сейчас говоришь? - Что? - Что ты говоришь? - "Я люблю тебя" - Ты любишь ее, понимаешь? - Да. Понял. - Ты не говоришь заученный текст. Ты говоришь, то, что ты чувствуешь. - Окей. - Повторим. - Я люблю тебя. - Очень тихо. - Я люблю тебя. - Знаешь, что ты говоришь? - Что? - Ты говоришь "Я люблю омлет" - В смысле?
- В смысле что в твоих словах нет чувств. Нет! Понимаешь? Ты говоришь
так, как будто это ничего для тебя не значит. Я люблю омлет. - Может перекур?
- Давай еще раз. Оля отвернись. Подойди к ней и возьми ее за руку.
Тихонечко возьми. Кончиками пальцев... Так...Оля поиграй пальцами. Так.
Вы прощупыеваете друг друга пальцами. Нам уже все понятно без слов.
Отлично... Зацепись за него пальцами. Так. Да. Не поворачивайся. Нет.
Так. Леша говори... ... Читать дальше »
Во
время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел
немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним
разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в
палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу
захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!...
1. Геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.
2. Одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3.
Сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят
курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже
200 раз безрезультатно давили.
4. Единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.
5. Предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
6.
Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов
поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь поехать). <
... Читать дальше »
- Ало! Добрый вечер, а Машу можно? - А ее нет. А кто спрашивает? - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня? - Нет, она за город уехала. - Угу... Ну до свидания. ....... - Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да ало. - Привет Лен! - О, блин, привет! Ты че это? - Да вот че-то... Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На <л>, или по фамилии на <г>? - На <л>, а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слов
... Читать дальше »
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! <
... Читать дальше »
15 августа.Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.
14 октября.КАНАДА! Это самое чудесное
место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки
спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную
поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких
оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые
очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь
действительно рай!
11 ноября. Скоро открывается
сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого
то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на
день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря.Наконец
то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили
оча
... Читать дальше »
