- Катя, убирай портфель в сумку! - Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат! - У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например? - Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению! - Тема урока: берём лопаты и вниз! - Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь! - Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение. - Я вас перекрикивать здесь не нужен! - Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь. - Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации! - Иди стыдись в коридор! - Каждый человек разный! - От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой! - Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеш
... Читать дальше »
Красный галстук Один мальчик долго не
хотел вступать в пионеры. Потому что не считал себя достойным. Или у
него настроения не было. Или ещё какая причина. В общем, не хотел. Но
вот его уговорили и приняли таки на линейке в местах боевой и трудовой
славы, и торжественно повязали красный галстук. Ну, мальчик пришёл
довольный домой, захотел переодеться в пижаму, а галстук-то и не
развязывается, а, наоборот, затягивается всё туже и туже и мальчика за
шею душит. Мальчик посинел весь, хрипит, ничего поделать не может.
Тогда мальчика папа подскочил и ножницами галстук тот красный порезал!
И полилась тут из него черная кровь, и сгорел он синим пламенем, а
мальчик потом долго дёргал головой и не вступил ни в комсомол, ни в
партию коммунистов...
Красная звезда
Одна девочка нарисовала в альбоме красную звезду. Такое ей домашнее
задание было в школе. А когда рисовала, то краски у не
... Читать дальше »
Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом.
И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший
паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела! Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час? П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа... у вас там электричество есть? Я: Иногда, - правдиво отвечваю я. П: А вода горячая? Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает! Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы. П:
... Читать дальше »
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"...стою на
остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал
водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он
проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто
куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполн
... Читать дальше »
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками(в скобках комментарии судьи).
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца
ЖЕСТОКАЯ ГОЛАКТИКА.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику
напала Махпела, мои отец был пиратом. Когда же все рейнджеры сражались
с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал на
планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов. Этим он
конечно же прославился и нажил себе много врагов.
В один
прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки и думал
как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков подошли к моему
отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки
и убили его (дейс
... Читать дальше »
В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам
бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое
происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и
географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.
Сцена 1
Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.
Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода! Священник: Что? В форме штрих-кода?! Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть! Священник: Какие именно? Медсестра: 666! Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка! Медсестра: И что нам теперь делать? Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику! Медсестра: Почему именно политику? Священник: Потому что я
... Читать дальше »
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности,
находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном
году:
1. РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
... Читать дальше »
Давненько... в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена
был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по
сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по
чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни
какой-то даже мягкий. Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво.. - Здорово.... - Здорово.... - Пивка со мной выпьешь? - А что ж не выпить?....
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.. - Да уж.... Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд. - Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я. - Да теща!!! - ??? Я знаю его тещу. Женщина, ко
... Читать дальше »
Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. (тоесть,
понятно, да? Eслиб этот ушлёпок хотя бы вонялне тухлой селёдкой,а
просто селёдкой, или просто воровал бы, а не грязно, то ещё хуй сним,
но блять, такая ХУЙНЯ! Ещё и селёдка блять! Охуеть кароче...) 8-901-782-51-99 Юля.
м. Пролетарская, cтарый садист Пётр 106-16-16, с бородавкой возле носа.(ССП с БВН) Звонит с тел. 106-16-16. (ну... со своего походу звонил то)
Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. (да, все признаки болезни на лицо! тем более Саша...) Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку (органично вписалось бы: "грязным огромным хуем") без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связыв
... Читать дальше »
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один,
а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых
годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и
печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина
оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и
услышав - Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали
бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и
прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник
буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше
наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел
рассмотреть… ….Потому, что из под колеса, из темных недр колодца
на
... Читать дальше »
Уважаемые мои, распрекрасные,
высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я
нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов
для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот
думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому
вопросу?
Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.
Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!
Тип четвертый.
Ха! бля…пи#$дец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился! Бугага
... Читать дальше »
