В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам
бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое
происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и
географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.
Сцена 1 Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки. Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода! Священник: Что? В форме штрих-кода?! Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть! Священник: Какие именно? Медсестра: 666! Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка! Медсестра: И что нам теперь делать? Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику! Медсестра: Почему именно политику? Священник: Потому что я ненавижу, блядь (еще раз прости меня, господи) политиков! Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой. Сцена 2
Священник и медсестра убивают новорожденного младенца первого
попавшегося политика и подбрасывают ему готичного мальчика.
Папа-политик подходит к красной колыбельке и смотрит на готичного
мальчика. Политик: Черт побери, а ведь вчера мне казалось, что
мой ребенок – светловолосый и голубоглазый. И вообще, по-моему, вчера
это была девочка. Проклятые наркотики! Сцена 3
Мальчику дают красивое доброе имя Демон, все время одевают в красную
одежду, дарят игрушки красного цвета, стригут под горшок и читают ему
на ночь «Некрономикон» (Книгу мертвых). На очередной день рождения
Демона приходит ушлый папарацци. Папарацци: Черт, ну сколько
мне заплатят за эти дурацкие фотографии дня рождения какого-то мелкого
политика? Я хочу иметь такую же огромную виллу и такую же красивую
жену! Причем виллу можно и чуть попозже, а вот иметь жену я хочу прямо
сейчас! Это даже мешает мне фотографировать! Няня Демона: Знаете, я могу Вам помочь! Папарацци: Что - прямо здесь и сейчас?
Няня Демона: Да, прямо здесь и сейчас! Давайте я спрыгну с крыши, а вы
это сфотографируете – и за такие фотографии вам заплатят кучу денег! Папарацци: О да, это отличная идея! Было бы очень любезно с вашей стороны.
Няня залазит на крышу, прыгает, разбивается насмерть, но ушлый
папарацци не успевает настроить резкость, и фотография не получается. Папарацци: Эх, почему я не послушался маму и не стал адвокатом?! Сцена 4
Демон в красном пальтишке гуляет с мамой по парку. Когда мама
отвлекается на телефонный разговор, Демон прячется за дерево, вскрывает
себе вены, измазывает лицо кровью и когда мама подходит к дереву, Демон
с криком «Умри, проклятая сука!» прыгает на маму. Мама от страха чуть
не падает в обморок. Демон: Извини, мама, я не хотел тебя напугать. Мама: Я знаю, Демон, знаю… Ты очень милый мальчик… Сцена 5
Ушлый папарацци думает, как срубить побольше бабок. И придумывает. Он
звонит политику и говорит, что у него есть очень важная информация.
Политик приходит к папарацци, и тот показывает ему свои фотографии. Папарацци: Посмотрите, на этих фотографиях очень странный эффект. У всех людей на этих снимках – красные глаза! Политик: Ну так это ведь понятно – вы же фотографируете на простую мыльницу! Папарацци: Я тоже сначала так подумал, но посмотрите – у няни, которая спрыгнула с крыши тоже красные глаза! Политик: Действительно… Папарацци: Очевидно, это какой-то знак. Я думаю, что все люди на этих фотографиях скоро умрут! Политик: Черт, и что же мне сделать, чтобы избежать этого?
Папарацци: Я знаю! Но вы должны заплатить мне очень много денег! Я
куплю себе нормальный фотоаппарат с эффектом устранения красных глаз, и
все сразу станет хорошо. Политик: Вы очень правдоподобно несете всякую чушь. Вам надо было стать адвокатом. Сцена 6
Политик платит папарацци очень много денег, и тот отводит его к
священнику, подменившему мальчика в родильном доме. Священника наказал
Бог. За то, что он постоянно матерился и произносил слово «блядь» Бог
отхуярил ему язык и превратил в постаревшего Голума. Политик: Скажите, откуда вы взяли этого мальчика? Голум: Бгыхл ркыххх мыыыы гггхххх мааяяя преееелесть ххххххх…. Ассистент Голума: Извините, Бог отхуярил ему язык и теперь он не может разговаривать! Политик: Так пусть напишет, мать его! Ассистент Голума: Действительно, я как-то об этом не подумал… Он дает Голуму фломастер, и тот пишет на бумаге слово «ПРЕВЕД» Политик: ПРЕВЕД? Что это значит? Ассистент Голума: Это значит, что ваш Демон – сын Дьявола! Политик: Не понял, поясните!
Ассистент Голума: Ну вы разве не знаете про ПРЕВЕД? Ну там была
история, когда по лесу шел МЕДВЕД и увидел, как мужчина и женщина
занимаются сексом. И он сказал им «ПРЕВЕД»! Политик: И что?
Ассистент Голума: А то, что это произошло 6.06.06 числа в 6 часов утра,
а на улице было плюс 6! Поэтому ребенок, получившийся от этого акта
соития, стал Антихристом. И этот ребенок – ваш Демон! Политик: Черт возьми, никогда не любил этот молодежный сленг. Сцена 7
Демон гоняет на красном самокате по дому. В это время его беременная
мать залезает на стремянку и меняет лампочку в люстре на трехметровой
высоте – ну а чем еще можно заняться беременной женщине на 8 месяце? Демон: Мама, зачем ты залезла на такую высоту! Ты же беременная!
Мама: Закрой рот, готическое у…бище! Я тебя ненавижу. Готы – это не
круто, рэп - фарева! Тупак жив, а Виктор Цой подавился мацой! Разозлившийся Демон толкает стремянку, мама падает на пол, и мальчик добивает ее самокатом.
Демон: Получай! Вот тебе за мою дурацкую прическу под горшок! Вот тебе
за мое «красивое» имя! Вот тебе за то, что ты наняла няню, которая
играла в фильме ужасов «Ребенок Розмари», от которого я всегда писался.
И особенно вот тебе за то, что ты все время одеваешь меня в красную
одежду, маньячка хренова, а я люблю зеленый цвет! Зе-ле-ный! Сцена 8 Политик и папарацци приходят к какому-то чуваку с незапоминающимся именем, который рассказывает им, как убить Демона.
Чувак с незапоминающимся именем: На самом деле это событие было
предсказано давно. «Демоны свергнут с пьедестала белую звезду» - вам о
чем-то это говорит? Политик: Точно! Группа «Lordi» победила на «Евровидении» Диму Билана! Как я раньше не догадался! Чувак с незапоминающимся именем: Вот так-то. Но я знаю, как убить Демона. Политик: Как? Чувак с незапоминающимся именем: Для этого вы должны заплатить мне очень много денег. Политик платит очень много денег, и чувак достает огромную красную бейсбольную биту. Чувак с незапоминающимся именем: Вот, вы должны долбануть этой битой ему по черепу? Политик: И что – поможет? Чувак с незапоминающимся именем: Поможет. Я уже проверял на собственных детях. Работает безотказно. Политик: А как я узнаю, что он действительно сын Дьявола? Чувак с незапоминающимся именем: У него под волосами должно быть родимое пятно в виде штрих-кода. Состригите и убедитесь. Политик: Под какими именно волосами? Чувак с незапоминающимся именем: Опомнитесь, папаша, вашему ребенку всего лишь 5 лет. Сцена 9 Политик берет ножницы, и, пока Демон спит, подходит к нему, состригает волосы и видит родимое пятно в виде штрих-кода. Политик: 666! Черт возьми, это китайская подделка! Демон просыпается и набрасывается на папу.
Демон: Папа, спасибо! Ты первый человек, кто не подстриг меня под
горшок! За это я не буду тебя убивать! Мы вместе станем политиками и
сделаем так, чтобы коммунизм наступил во всем мире! Политик: Но почему именно коммунизм? Демон: А потому что не надо было с детства одевать меня во все красное! Политик: Здорово, а тот папарацци станет нашим адвокатом! И, кстати, давно хотел спросить, почему этот фильм называется ОМЕН? Демон: Папа, это же аббревиатура. Она означает «Ох, Мать Его, Напридумывали!» Политик: Действительно, напридумывали. Демон многозначительно смотрит в камеру.
На конечных титрах играет песня «И Ленин такой молодой », цитируются
выступления с XX съезда КПСС и показываются неудачные дубли того, как
мальчик бьет маму красным самокатом, а папа бьет его красной
бейсбольной битой по черепу. Конец. © спизженно кто афтар не знаю
|