Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует
его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая
любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора: - Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!! Он (спокойно так): - Что? - Пошел ты в жопу!!! Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует
за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой).
Он: - А знаешь, что я тебе
... Читать дальше »
В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой. На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки. Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305. Баба, не отрываясь: - А кто это? Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она. Баба: - нет ее. Мальчик: - Ну, а Светочка из 301? Баба: - А это кто? Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете. Баба: - Ее тоже нет! Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать? Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, ебите хор!
Муж и жена лежат в постели... -Дорогой, как ты считаешь я красивая? -Да. -Что да? Вот просто да и всё? -Да, ты красивая. -Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли? -Нет, ты не кобыла! -Спасибо, дорогой! А ты не коз
... Читать дальше »
Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - а может дрочишь…?
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...
Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше. - Постой, почему по pуке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, ес
... Читать дальше »
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты
Парень с девушкой перед свадьбой склоняет её к минету. Она ни в какую. Парень: - Ну почему нет? - На это есть две причины. - Какие? - Во-первых, я никогда этим не занималась, а во-вторых, у меня от этого изжога!
Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в п
... Читать дальше »
У доктора в кабинете. -Доктор, у меня хyй не стоит! Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь eбать собрался?
- Дети, какое самое неожиданное место для женского пирсинга? Петя: - Пятка? Катя: - Шея? Костик: - Может быть, ладонь? Вовочка: Самое неожиданное место для женского пирсинга это хуй!
Учительница
биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут
на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень
медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала
медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной
скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются,
через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают
скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в
стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду р
... Читать дальше »
- Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга.
Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение
Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко
стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их
... Читать дальше »
Едет мужик в автобусе. Заходит молоденькая монашка. Мужик стал к ней
приставать, она не выдержала и вышла. Мужика подзывает водитель: - Что, хочешь ее? - Хочу -приходи на кладбище у церкви ночью, она там каждый день молится. Скажи ей что ты бог, она тебе даст.
Мужик поверил, поблагодарил. Приходит ночью на кладбише, смотрит стоит
монашка на коленях и молится. Мужик выскакивает и пугает ее. - Кто ты? -Я бог. -О что тебе нужно отче? -Поиметь тебя -О госпади, я боюсь потерять свою невинность, поэтому только в попу. -Ну, в попу, так в попу. Поимел. Сидит счастливый. Тут совесть заиграла он и говорит: -Знаешь, я не бог. Я тот мужик который к тебе в автобусе приставал, Помнишь? -Да? Знаешь, а я не монашка. Я водитель того автобуса, помнишь?
Женщины, это очень странные существа! - Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках рискуя свалится и переломать себе руки
... Читать дальше »
Прерия...
Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает
заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в
шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Явился к художнику дьявол и говорит: "Я сделаю тебя самым знаменитым и великим художником в мире, ты станешь самым богатым человеком в мире. Но за это тебе придётся заплатить: все твои родственники умрут." Художник думает: "Так, я стану самым богатым, но все родственники умрут... Родственники умрут, но я стану богатым. Чёрт! На чём-же он меня ловит?!"
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Группа террoристoв захватила залoжникoв в Казкoмерцбанке. В залoжники пoпадают русский парень и девушка-казашка. Террoристы выдвигают услoвия, нo к назначеннoму срoку oни не выпoлняются. Тoгда главарь банды гoвoрит свoему пoмoщнику: "Пoйди и убей девчoнку." Тoт пoдхoдит, приставляет пистoлет ей к виску и гoвoрит: ... Читать дальше »
Встречаются как-то два клитора. - Слушай, тут говорят ты фригидный совсем? - И кто говорит? - Злые языки...
Сидит вечером девочка урок русского пишет и в слух проговаривает: -Мышка бежала, увидела кошку и юркнула в половую щель. Рядом в кресле бабушка- мадам с сигаретой и бокалом вина: -Мышь в пизде? Гламурно...
А у нас сегодня кошка родила вчеря котят они ебут друг,друга в жопу а целоваться не хотят
Пошёл буратино в туалет подрачить и загорелся!
Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется
постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете
коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день
пеpевоpачивать ее от пpолежней, к
... Читать дальше »