Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не коз ... Читать дальше »

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь…?

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, ес ... Читать дальше »

Парень с девушкой перед свадьбой склоняет её к минету. Она ни в какую. Парень:
- Ну почему нет?
- На это есть две причины.
- Какие?
- Во-первых, я никогда этим не занималась, а во-вторых, у меня от этого изжога!

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп!
Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер
?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него
НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в п ... Читать дальше »

- Дети, какое самое неожиданное место для женского пирсинга?
Петя: - Пятка?
Катя: - Шея?
Костик: - Может быть, ладонь?
Вовочка: Самое неожиданное место для женского пирсинга это хуй!

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду р ... Читать дальше »

Женщины, это очень странные существа!
- Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках рискуя свалится и переломать себе руки ... Читать дальше »

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Э ... Читать дальше »

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Группа террoристoв захватила залoжникoв в Казкoмерцбанке.
В залoжники пoпадают русский парень и девушка-казашка.
Террoристы выдвигают услoвия, нo к назначеннoму срoку oни не
выпoлняются. Тoгда главарь банды гoвoрит свoему пoмoщнику:
"Пoйди и убей девчoнку."
Тoт пoдхoдит, приставляет пистoлет ей к виску и гoвoрит:
... Читать дальше »

Сидит вечером девочка урок русского пишет и в слух проговаривает:
-Мышка бежала, увидела кошку и юркнула в половую щель.
Рядом в кресле бабушка- мадам с сигаретой и бокалом вина:
-Мышь в пизде? Гламурно...

А у нас сегодня кошка
родила вчеря котят
они ебут друг,друга в жопу
а целоваться не хотят

Пошёл буратино в туалет подрачить и загорелся!

Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, к ... Читать дальше »