Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил утром банку шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин...
Тайная вечеря, стол ломится, вино рекой. Заходит Иисус: -По какому поводу праздник? - Да, Иуда что то продал.
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через
... Читать дальше »
Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ебните ее лопатой!
Вам сколько вешать? - Ну, грамм 20-30. - Говорите точно, сколько вешать в граммах! - А к чему такая точность?! - Да потому что это кокаин, ДУРА!!!
У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера.
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались
дайвингом,и к моей жене в пизду залез или краб или кто-то там
ещё...короче надо его от туда достать! Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять
нет... ну и вошёл во вкус - ебет пациентку в полный рост. Мужик его по
плечу хлопает: - Док ты чё? охренел? Доктор практически в экстазе орёт: - ДА Я ЕГ
... Читать дальше »
Вечер. Шахтер возвращаясь после получки на четырех ногах заползает в
трамвай, обнаружив свободное место у окна, за сидящим у прохода
интелегентного вида мужчины без лишних раздумий перелазит через
интелегента и распологается у окна. Интелегент отряхиваясь уничтожающим
тоном сообщает шахтеру: - Вы у меня ассоциируетесь с пьяным животным. - А Вы у меня ассо... аса... , а соси ты хуй!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Пет
... Читать дальше »
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок
торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот
только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в
диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с
рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома -
"Ворона. Врезалась и обосралась."
В тему очередной пятницы: Понедельник - Антипятница Вторник - Недопятница Среда - Малая Пятница Четверг - Большая Пятница Пятница - Великая Пятница Суббота - Широкая Пятница Воскресенье - Глубокая Пятница.
В тему очередной пятницы:
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит,
трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он
- а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу
такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком
возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим
голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
<Дрон> Прикинь, я смог поставить линукс! <Лука> Г, ну и как? <Дрон> Круто! Действительно как секс, только как будто я был девкой!
Darkside blues: хамишь все Darkside blues: смотри Darkside blues: когда будем пьянствовать, я тебе в пиво или вино абсента налью Al-x: поссышь, что ли? Darkside blues: ну если тебе так больше понравится... Al-x: нет. Al-x: мне так больше не нравится.
