Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры
пошли на тему АС. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории
на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим
подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил
начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко.
Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в
секс-шоп и купил крем для анального секса импортный.
Зашёл домой,
в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или
никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно
ждала меня и заснула. Я подошёл, присел, обнял, гляжу не
сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул её
аккуратненько. Ласково пальчиком зашёл, потом уже не пальчиком. Жена
вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в
комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена
... Читать дальше »
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете. - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. *** А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... *** Я (работник call-center) - в
... Читать дальше »
Жил-был один мальчик. Жил он со своей рукой правой и звали его все
Мальчик-который-живет-со-своей-рукой. Дружно, хочу заметить они жили,
регулярно и без ссор. Лет с четырнадцати, благо ровесники. И ничего и
никого им не надо было. У мальчика рука была, у руки – мальчик. Мальчик
даже жениться на своей руке помышлял, потом правда мозгами пораскинул,
что кольцо натирать будет, а если чего и на морозе прилипать к местам
нежным и чувствительным. Передумал, - и так хорошо.
И вот, при
всей идиллии видимой рука вдруг у мальчика пухнуть начала и
разрастаться. На фотографиях, если правым боком к объективу встать,
очень убедительно мальчик этот начал получаться, – Арнольд молодой
позавидовал бы. Сначала списывал он это на то что «дружат» они с рукой
очень регулярно, а потом мальчика тошнить начало по утрам.
Пошел он к врачу. Врач посмотрел его, опухлось разросшуюся ощупал,
улыбнулся в жиденькую неб
... Читать дальше »
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нахуй... - Но... - Я сказал - иди нах...
- Дорогой, где ты был? > - Срал. > - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. 3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами. 4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. 5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. 6. От страха его душа ушла в ботинки. 7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. 9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. 10. Люди в парке посадили деревья и скамейки. 11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть. 12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли. 13. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю. 14. Дубровский л
... Читать дальше »
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
Я изменилась за последние полгода (год\20 лет\неделю\4 минуты)...
другие чувства, друзья, планета - другая Я. Я поняла что любовь - это
не любовь, а только чувство наподобие любви, которое сильнее любви к
человеку, которого любишь и который любит тебя, так же как ты его
любишь, но на самом деле все не так - ты его не любишь как он тебя
любит и он тебя не любит как ты его любишь, ведь любви нет.
Я
повзрослела?.. наверное...да...так и есть...нет.. не повзрослела...или
нет...или да.. теперь я кошка! Пушистая, с красивыми глазами, усами и
волосами в ушах. Я лишь с виду милая и добрая, но только стоит меня
кому-то задеть - я выпускаю свои острые коготки...
муррр....СОБРрррр....ОМОНннн... И только нежные, мужественные,
женственные, накачанные руки высокого крепкого смуглого голубоглазого
блондина могут заставить меня мурлыкать и лизать под хвостом.
Я хожу по тонкому лезвию, я одна против в
... Читать дальше »
