Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял". Я студент
речного училища последний курс, приятель учится в медицинском институте
на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге, имеет
доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту
"Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за
бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим
девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать
набранный темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату
и принес 300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню
сразу его заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще
приносит 200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в
глазах бесики мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот
еще, в мою пьяную голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки.
Тут он выходит из
... Читать дальше »
Как и любого нормального ребенка, вопрос пола интересовал меня с
незапамятных времён. Не так, конечно, как одного моего кореша, который
клянётся, что начал дрочить в семь лет. Не до такой степени. Но всё же.
Я любил тайком разглядывать голых баб в выписываемых отцом журналах
об искусстве фотографии. Да и вообще много думал на эту тему. Например,
я думал, что когда вырасту и женюсь (ну, как же иначе), когда придёт
время с женой поебаца чтобы заделать ребёнка, после процесса буду две
недели ходить с повязкой на глазах, потому что мне перед ней будет
стыдно, мол, в живого человека хуем тыкал.
А ещё мои родители
выписывали журнал «Семья и школа». Не читали, конечно, а просто
коллекционировали, мол, они хорошие родители. Читал его, разумеется, я.
Так однажды в этом уважаемом издании прошла статья, повествующая о
пенисе, влагалище и даже петтинге. Разумеется, на следующий же день я
припёр журнал в шко
... Читать дальше »
Альфред Хичкок, Юрий Смирнов, Ктулху Фтагхн представляют Неоконченное Психо для Механического Апельсина (Пьеса в десяти актах)
Акт1.
Ева моется под водопадом и напевает гимн республики Сомали(композитор Арам Хачатрян) Входит Адам с ножом Ева - Фигассе, а трахаться с кем будешь? Адам - Та хотел тебе яблочек почистить.
Акт2.
Жанна д'Арк моется в грязной вонючей бочке и напевает "Гори, гори, моя звезда" Входит Инквизиция с факелом Жанна - Потрите мне спинку, пжалста Инквизиция - Сейчас горяченькая пойдет.
Акт3.
Мария Кюри моется в пробирке и напевает "Хорст Вессель" Входит Эйнштейн с придаточным членом Лагранжа. Мария - физик, вы читали Хармса? Эйнштейн - где Вы берете такую т
... Читать дальше »
Я: ну че ты, давай пофтыкаем и позАнимаемся виртуальным сексом. Она: Ой я не могу, у меня парень и вообще это мерзко. Я: Ну представь, я тебе глажу внутреннюю часть бедер снизу , все выше и выше и на скорости фтыкаю пальцем в твое влагалище. Она: Фу какой извращенец. Я: все ладно больше не буду. А потом ты берешь в рот Она: ФУУУУУ. Какой извращенец. Я: а ты делала когда нибудь минет Она: Нет. Но если честно ХОЧУ. Чето я завожусь. Я: Вот видишь, но это только начало, все мы учимся, все мы делаем ошибки. Вот скажи как ты возьмешь у меня в рот. Она: Я не знаю. Наверно буду покусывать а потом лизать. Фу я сама не верю что такое говорю. Я: А у тебя большие зубы. Она: Все я тебя в игнор…….. А какой у тебя член? Я: Как у самого толстого нигерра. Она: Фу извращенец. Я: вот ты берешь в рот. Она: Даа
... Читать дальше »
- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло! - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми… - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность… - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что
... Читать дальше »
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически
мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического
субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие
поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической
матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических
связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих
геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих
аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно
выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической
индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной
паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии
детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом
конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном
анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к
мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpети
... Читать дальше »
Хуй. Песда. Блядь. Ебля. Дрочка. Именно с этих слов я начну свой
ниебатцо расказ. Да хуле там. Хуй вам, а не расказ. Заебало бля каждый
день чего то придумывать. Лучше я научу вас писать креативы, чтобы
больше не заебывали миня со сваими просьбами павеселить вас.
Штобы
напесать песдатый рассказ, надо всего лишь сделать две вещи. Первае -
это предумать ахуенную тему. А втарое - заебато и весело ее изложыть.
Если удадутцо обе этих хуйни, то ваш креатив станет легендарным и все
начнут его пересылать друг другу по аське. И дажэ можэт быть ваш
рассказ выложат на какой нибуть инторнетовский ресурс. А это ужэ слава
и пачот, сагласитесь.
Итак первае - предумать ахуенную тему.
Ну тут ничему научить низя. Патаму што это типа либо есть, либо нет.
Талант и ниебет. Паэтому если ты лох и урод по жызни, то хуй кагда
напишешь веселый креатив, на каторый тваи дети будут дрочить в сартире
украдкой, не зная, что э
... Читать дальше »
Первый раз я этот шыдывр имела счастье лицезреть года два назад, и уже
тогда он произвел на меня неизгладимое впечатление - в первую очередь
своим неповторимым звукорядом. Впрочем, должна сказать, что и во второй
раз впечатление было не менее ярким... Итак - "Школьница", жанр -
софт-порно, страна-производитель - Россия.
Прежде всего, меня
удивила подборка актеров, конкретно - актрис. Они бы, что ли, хоть
фейс-контроль на входе в студию проводили... Глядишь, и вышло бы что
путное. А то я уже начала вспоминать добрым словом братьев-немцев, у
которых в произведениях подобного жанра лично мне никогда не
встречались особи предположительно женского полу, раскрашенные, аки
какие-нибудь апачи или команчи на тропе войны, оснащенные сиськами,
более всего похожими на спущенные воздушные шарики (впрочем, учитывая
наличие пупырчатых оконечностей - скорее презервативы) треугольной
формы, и не имеющие даже приблизительного представления о такой в
... Читать дальше »
"Дорогой Бог! Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?"
"Дорогой Бог! Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?"
"Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл,
кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как
мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что
каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку
переименовать можно?"
"Дорогой Бог! А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?"
"Дорогой Бог! Если в следующей жизни я буду человеком – это мн
... Читать дальше »
