Мы не можем справиться с
предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного
изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней
не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на
котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим
заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша
компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.
Начальник отдела - руководителю проекта
Проект
потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет
сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень
знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку,
если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не
готовы работать над проектами подобного рода.
...Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно
даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы
йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и
девайс уже больше шести лет!!!!
А весна набирала обороты… Вместе с
весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу…
Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак
предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик
Ржевский в небезызвестном анекдоте «можно и в ебальник, но чаще
впердоливаю»… Статистика умалчивает относительно того, что именно
происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал,
это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то хуйня… Кососрак
от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами
разговаривать - как щас помню – две студентки, навстречу им –
озабоченный Кососрак. - Матрешки, как нащщет долбешшки??? -
интерес
... Читать дальше »
Дверь со скрипом распахнулась, в прорабской, внезапно возникла сутулая
фигура стропальщика Антипова. Грязная оранжевая каска «Труд», как то
неестественно венчала голову старика, делая его отдаленно похожим на
Дон Кихота. По-русски спутавшаяся седая борода, прокуренная дымом
бесконечной череды папирос, словно ожила, как самостоятельный организм,
зашевелившись с первыми его словами. - Митричь! Они уже заебали! Опять, суки, спиздили стропы! - Кто? – немного рассеяно проборматал прораб, отрываясь от работы с бумагами. - Ну ты даешь! Я ж говорил те, бригада хохла, с третьей секции! Прораб тоскливо перевел глаза со старика в окно, вынул сигарету из красной пачки, и многозначительно вздохнул. - Я вам сколько раз говорил? – лицо прораба начало наливаться яростью, орлиный взгляд снова сверлил деда. - Че говорил Митричь? – густые брови Антипова изумленно поползли вверх.
- Блять, не беспокоить меня по всякой хуете!!! Блять вы охуели! Я тут
... Читать дальше »
Когда мне говорят "О, да, это Женщина с большой буквы", очевидно
подразумевая что эта женщина начинается с большой буквы Жо, точнее
выражаясь заглавной Жо... или даже еще лучше - когда говорят "О, да,
она постигла искусство быть Женщиной", то мне всегда хочется
переспросить: "А собственно в чем достижения этой женщины с большой
Жо"?
Где этот трудный путь, который она преоддолела пробираясь
через терний к звездам потому что искусство быть женщиной как и сама
женщина - составное понятие и мне хочется посмотреть составлющие пути
этой женщины.
Спроси любого мужчину "какую женщину ты хочешь?"
и сразу получишь точные ответы - "чтобы готовила", "чтобы в постели
была" и ... тут как правило точные ответы заканчиваются.
Все
мужчины хотят Женщину. И хотя каждый по своему, но все очень четко
представляют в чем же заключается оно - искусство быть Женщиной,
разделяя его на
... Читать дальше »
Я периодически по ночам лажу на медцинские сайты и катаюсь со смеху,
читая вопросы от "слоев населения" врачам.Попадаются такие долбаебы,
что я порой жалею, что бросил медицину. В этот раз коллекцию пополнили
вопросы по ВИЧ тематике. Ну вот, например, над этим я в четыре часа
утра ржал так, что разбудил жену, кошку, и соседей. Ржал полчаса. А
потом еще час.
"...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в
упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся.
Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная
потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и
очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и
я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего,
я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не
наркоман). Спасибо. "
Или вот "...Здравствуйте. Было
следующее, имел защищенный пол
... Читать дальше »
Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся.
У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на
спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика
такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя.
Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с
тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По
моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли
близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс
на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все
такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не
догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым
гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с
плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На о
... Читать дальше »
День 1. Сегодня позвонил
Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо
добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос:
"а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он
записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие
- завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...
День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор
дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых
подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в
Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию...
Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно)
такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже
купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты
обучения. И ружье купить. Кста
... Читать дальше »
* плата за соединение * плата за разьединение * плата за регистрацию абонентского устройства в сети * плата за излучение радиочастотных волн * плата за приземление радиочастотных волн * плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**) * плата за прослушивание сигнала "занято" * плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.." * плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром) * плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок) * плата за получение смс, за каждую букву * плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений * плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент) * плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент) * плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент) * плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона) * абонетска
... Читать дальше »
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир
же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и
вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Хуй.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица,
обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит
взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пы
... Читать дальше »
Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза
так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем
так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют! Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на
море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом. И хотя
детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее
сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел.
Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось
много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы -
если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир. Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза.
... Читать дальше »
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в
18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. ****олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б. ****олетова.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.Кривос.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б. ****олетова.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сын
... Читать дальше »
