Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять.
Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется,
зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и
стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек
в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы,
чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот
раз я спал в сугробе вместе с ним.
Прежде чем уводить чужую жену, вспомните хорошенько - нет ли у вас дома
своей? Совершить это усилие мысли необходимо по двум причинам: чтобы
определиться, во-первых, с местом, а во-вторых, со сроком пользования
похищенным.
Если вы абсолютно уверены в том, что не обременены
супружескими узами, переходите к следующему вопросу: чего ждете от
адюльтера вы и чего ждет от него же предмет ваших вожделений?
Хорошо, если отмеченная вашим вниманием дама просто желает
разнообразить свою моногамную жизнь или насолить набедокурившему
супругу. Хуже, если муж надоел ей настолько, что она готова к
окончательному разрыву. В этом случае вас подстерегает опасность
поменяться с предметом охоты ролями и самому стать добычей хищной
птички, которая, следуя зову природы, довольно быстро предпочтет полеты
в поднебесье витью нового гнездышка (в вашей холостяцкой квартире). Так
что, прельстившись чужой женой категории 2,
... Читать дальше »
