Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что
тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после
бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение.
Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая?
Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько,
та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает
что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то
мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у
неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим,
что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно
мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините!
Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки?
Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм,
вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Стра
... Читать дальше »
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил утром банку шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин...
Тайная вечеря, стол ломится, вино рекой. Заходит Иисус: -По какому поводу праздник? - Да, Иуда что то продал.
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через
... Читать дальше »
