- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды? - Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач... - Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире? - О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
- Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты
испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот
показатель гораздо выше? - Да. я знаю.. - Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?! - Не нужно кричать - я на вашей стороне.. Я знаю что... - Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете? - Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабо
... Читать дальше »
Ты настоящий очкарик если : -При написании слова "хуй" не делаешь три ошибки
-Твой разум не выглядит как толстый ублюдок из рекламы -повелитель
ибаных белок (кстати латентный пидарас, любитель чувачков в трениках -
готично бля!) -Если с твоей переносицы недруг сбивает оптический
прибор, ты издав рык льва в брачный период, хуяришь недруга всем, что
попалось под руку и оттащить тебя от врага бывает труднее, чем питбуля
от кошки. -Ненавидишь гопоту, шансон, весь мир, себя и Катю Лель
-С детства слывешь примерным пионэром, наивные, просто ты умеешь
классно шифроваться.(Ах детство, магний, бертолетовая соль, тонны
кнопок с жопах одноклассников и учителей) -В школе ты был
активист и всем ребятам пример.(А злобные детишки думали , что ты
просто ботан. А вот хуй! Что дохуя кто в Артек скатался, или жрал
дефициты на тусовках всяких руководителей?) -Физический
зрительный недостаток тебя не парил, а сделал жутко хитрожопым, это
позвол
... Читать дальше »
Мужик решил развести бабу на откровение:) Начал у неё распрашивать про то, что такое кликтор и где он находиться. А она старалась и объясняла. Мужичку даже фотки пришлось искать, чтобы она по фото могла объяснить где он находиться:), a мужик в это время естественно со всей конторой ржали:)
Участники разговора: 1) *** 2) D
*** : можно тебя спросить об интимном? D: после всего что между нами было????? КАНЕЧНО! Что случилось? *** : я всю ночь думал: что такое клитор и, главное, где он
D: издеваешься? я шуток не понимаю *** : я серьезно спрашиваю D: ну епт как ты занимавшись сексом с женщинами и не знаешь где клитор, как так, а как они у тебя тогда кончают, если ты не знаешь где он? *** : ну я примерно то знаю что где то в пи#де D: ))))) счас я к шефу схожу потом проведем ликбез))
... Читать дальше »
Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.
Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:
Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.
Ответы:
- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?
- Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...
«Бобруйскагромаш» выпустил опытный образец косилки-плющилки
31 августа 2006
Открытое акционерное общество «Бобруйскагромаш» выпустило опытный образец косилки-плющилки КПП – 3,1-1 с шириной захвата 3,1 метра. Об этом корреспонденту БЕЛТА сообщили в отделе маркетинга предприятия.
По словам специалистов, данный агрегат предназначен для кошения преимущественно бобовых кормовых трав с одновременным их плющением и последующей укладкой в валок. Конструкторские усовершенствования новинки позволили увеличить ее производительность на 10% по сравнению с выпускающимися аналогами, а также значительно упростить управление машиной для механизатора. К тому же применяемый метод плющения травы позволяет получать более су
... Читать дальше »
США, Япония, Германия и СССР создали 10 самых массовых авто всех времен и народов
В десятку самых продаваемых и массовых автомобилей мира попали машины, олицетворяющие собой четыре разных подхода к автомобилестроению и технике в целом. Американские, европейские, японские и советские машины попали в десятку самых продаваемых по разным причинам.
Американцы, которые первыми предложили современный способ конвейерного массового производства не могли не попасть в рейтинг. Не в последнюю очередь американские классические машины, мощные и неэкономичные, попали в первую десятку благодаря огромному внутреннему спросу. Успех модели у американцев - самой автомобильной нации мира - гарантирует машине огромные продажи.
Японский стиль автомобилестроения - прямая противоположность американской гигантомании. Миниатюрность, экономичность, продуманность деталей, фирменный дизайн и надежность. Именно это позволило японцам создать самую продаваемую машину мира.
Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том, что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!) Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..
10 коронных фразочек мужика, пытающего развести тёлку на первом свидании....
1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую пелотку)... 2.Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно матает головой.. Мужчина выдаёт (причём все, как
... Читать дальше »
