Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! <
... Читать дальше »
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный
банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно
пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался
грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек,
выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предъявил
фальшивые документы, где в графе <имя> значилось
<дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его
взяли за подделку документов.
8 место:
Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от
одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так
далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю.
Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
7 место:
Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов.
Полиция подъехала в разгар выяс
... Читать дальше »
15 августа.Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.
14 октября.КАНАДА! Это самое чудесное
место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки
спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную
поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких
оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые
очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь
действительно рай!
11 ноября. Скоро открывается
сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого
то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на
день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря.Наконец
то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили
оча
... Читать дальше »
Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры
пошли на тему АС. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории
на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим
подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил
начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко.
Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в
секс-шоп и купил крем для анального секса импортный.
Зашёл домой,
в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или
никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно
ждала меня и заснула. Я подошёл, присел, обнял, гляжу не
сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул её
аккуратненько. Ласково пальчиком зашёл, потом уже не пальчиком. Жена
вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в
комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена
... Читать дальше »
Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре.
Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает.
Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете. - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. *** А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... *** Я (работник call-center) - в
... Читать дальше »
У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера.
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались
дайвингом,и к моей жене в пизду залез или краб или кто-то там
ещё...короче надо его от туда достать! Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять
нет... ну и вошёл во вкус - ебет пациентку в полный рост. Мужик его по
плечу хлопает: - Док ты чё? охренел? Доктор практически в экстазе орёт: - ДА Я ЕГ
... Читать дальше »
