Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете:
как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос
подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения
этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы...
увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать
собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если
можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не
приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как
фотопортрет любимой тещи, - ни в какие рамки не лезет.
Однако
тема нашего сегодняшнего разговора и аудиторию соберет подходящую, и в
любые рамки уместится. А объект, достойный мелкого морального ремонта,
найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же "домашнее
животное из трех букв", он же "объелся груш")... Сидит в позе
полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего
... Читать дальше »
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно
... Читать дальше »
Древний принцип - "будьте в гостях, как дома" - остается в силе и по
сей день. Никто у себя дома грязными подошвами по полу не шаркает, в
крахмальную скатерть не сморкается, ноги на стол не кладет, до
изнеможения не жрет и до посинения не пьет. А вот на людях
распоясываются - прут, как на собственный комод, хлопают, как дверцей
собственного холодильника. Поэтому главная задача хозяев, принимающих
любимых друзей и родственников - с самого первого момента поставить их
на место. Чтобы они поняли, что к чему, ритуальную формулировку
"чувствуйте себя, как дома" следует произносить с особым нажимом. Не у
Пронькиных! Для начала предложите им разуться и швырните
какие-нибудь драные затоптанные тапки. Потом пошлите помыть руки (если
вам покажется необходимым, то заодно и уши, ноги и лицо). Санитарные
врачи рекомендуют еще посыпать приходящих в дом посторонних людей
хлоркой или ДДТ. Но это уже на ваше усмотрение. Если гости
принесли какие-либо подарки, сразу же от
... Читать дальше »
1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно
времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте
возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки,
выключатели, регуляторы должны быть вывернуты. 2. Спустя
несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным,
сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день,
но подойдет и любой другой день после 4-х часов. 3.
Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что
случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты
инженером. 4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так,
чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по
поводу инженера, который был здесь в первый раз. 5.
Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы
задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не
относятся к проблеме. 6.
... Читать дальше »
Вот такая тема была затронута на форуме на woman.ru:
Уважаемые,
как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы
умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть,
позвонить муж может в любой момент. Расскажите :)
И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):
А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.
Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника
своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя
в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на
звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у
мужа никаких подозрений.
У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все:)). Было бы желание,
... Читать дальше »
Поскучав денек над собственной анкетой, заведенной относительно честно
в "знакомствах" на мейл.ру, и наловив никчемного офисного планктона,
занудствующих маргиналов и просто маньяков-чикатилл на свою
многотерпимую жопу, я решила разнообразить свой досуг и завести другую
анкетку, покреативнее.
Возможно любезные читатели далеки от
разного рода извращений, зато автор их не чурается, а потому, ничтоже
сумняшись, я решила попробовать, как собственно, буду я смотреться в
интернете с хуем. Развести баб от имени мальчика. В общем, я сделала
анкету Сотоны.
Поискав в себе тайных комплексов и пристрастий,
влилиа в свое инфернальное детище все, о чем только может мечтать в
холодной северной столице расейская женщина. Ежу понятно, что в таком
холоде о скандинавах не мечтается. Равно как и об уродцах. А также о
бедных и больных. В общем, лениво покопавшись в анналах моих
фотопристрастий, взяла "лицом фирмы" г
... Читать дальше »
Было это, в уже далеком 1996 году. Служил я тогда в славной Республике Бурятия, в Военно-Транспортной Авиации. Ну что, Служил, не тужил как говорится, и был у меня там один знакомец - тоже старлей, правда как раз Военно-Космических Сил. Базировались они от нас не далеко, в каких то стопятьдесят километрах..., а для бешенной собаки сто верст... - ну сами знаете, чего я тут распинаюсь.
Так, о чем я...??? Ах да - Пеликан. Пеликаном звали того самого, моего "космического" дружбана. Как его звали на самом деле, я уж извините не знаю, и не уверен, знает ли это он сам, поскольку Пеликаном его называли все, включая и его жену, и его самого. В принципе он обычно так всем и представлялся: - "Здравствуйте, меня зовут Пеликан..."
Ну так вот, звонит как то нам Пеликан и говорит, - Приходите мол пацаны у меня тут литра спиртяги есть, покажу вам как мы спутниками управляем. Ну, спирт он и есть спирт спутники они и есть спутники, интересно ведь посмотреть. В ообщем собрались и
... Читать дальше »
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний р
... Читать дальше »
- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды? - Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач... - Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире? - О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
- Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты
испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот
показатель гораздо выше? - Да. я знаю.. - Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?! - Не нужно кричать - я на вашей стороне.. Я знаю что... - Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете? - Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабо
... Читать дальше »
Ты настоящий очкарик если : -При написании слова "хуй" не делаешь три ошибки
-Твой разум не выглядит как толстый ублюдок из рекламы -повелитель
ибаных белок (кстати латентный пидарас, любитель чувачков в трениках -
готично бля!) -Если с твоей переносицы недруг сбивает оптический
прибор, ты издав рык льва в брачный период, хуяришь недруга всем, что
попалось под руку и оттащить тебя от врага бывает труднее, чем питбуля
от кошки. -Ненавидишь гопоту, шансон, весь мир, себя и Катю Лель
-С детства слывешь примерным пионэром, наивные, просто ты умеешь
классно шифроваться.(Ах детство, магний, бертолетовая соль, тонны
кнопок с жопах одноклассников и учителей) -В школе ты был
активист и всем ребятам пример.(А злобные детишки думали , что ты
просто ботан. А вот хуй! Что дохуя кто в Артек скатался, или жрал
дефициты на тусовках всяких руководителей?) -Физический
зрительный недостаток тебя не парил, а сделал жутко хитрожопым, это
позвол
... Читать дальше »
Мужик решил развести бабу на откровение:) Начал у неё распрашивать про то, что такое кликтор и где он находиться. А она старалась и объясняла. Мужичку даже фотки пришлось искать, чтобы она по фото могла объяснить где он находиться:), a мужик в это время естественно со всей конторой ржали:)
Участники разговора: 1) *** 2) D
*** : можно тебя спросить об интимном? D: после всего что между нами было????? КАНЕЧНО! Что случилось? *** : я всю ночь думал: что такое клитор и, главное, где он
D: издеваешься? я шуток не понимаю *** : я серьезно спрашиваю D: ну епт как ты занимавшись сексом с женщинами и не знаешь где клитор, как так, а как они у тебя тогда кончают, если ты не знаешь где он? *** : ну я примерно то знаю что где то в пи#де D: ))))) счас я к шефу схожу потом проведем ликбез))
... Читать дальше »
